Make your own free website on Tripod.com
Dat is pas zonde
Jantje gaat biechten. Er ontspint zich het volgende gesprek. Jantje: "Ik heb ernstig gezondigd..." Pastoor: "Hoezo, mijn zoon?" Jantje: "Ik heb een meisje meegenomen naar mijn slaapkamer." Pastoor: "Dat is geen zonde." Jantje: "Ja, maar ik heb haar schoenen en kousen uitgetrokken." Pastoor: "Dat is geen zonde." Jantje: "En toen heb ik haar jurk en haar broekje uitgetrokken." Pastoor: "Dat is geen zonde." Jantje: "Toen heb ik mijzelf uitgekleed." Pastoor: "Dat is geen zonde, wat gebeurde er toen?" Jantje: "Toen kwam mijn vader binnen..." Pastoor: "Dat is pas zonde."


--------------------------------------------------------------------------------

Stoet kamelen
Er loopt een pastoor door Jeruzalem. Hij komt op een plek waar drommen mensen samenscholen. De pastoor vraagt aan een voorbijganger: "Waarom staan hier zoveel mensen?" "Oh," zegt de man, "straks komt er een stoet kamelen voorbij met naakte dames erop." "Mooi," zegt de pastoor, "dan blijf ik even staan, want ik heb in geen jaren een kameel gezien."


--------------------------------------------------------------------------------

Tong
Moeder overste gaat een dagje naar het strand met haar 20 nonnetjes. Op enig moment gaat moeder overste naar zo'n strandtent om wat te drinken te bestellen. Na een kwartiertje komt ze terug en ziet de 20 nonnen met hun rok omhoog en met hun blote kont in de zee zitten, ze vraagt waarom ze dat doen. "Nou", zeg er een, "we hebben gehoord dat hier schol zit, dus zal er ook wel tong zitten.


--------------------------------------------------------------------------------
Niemandsland
Een priester en een non komen in een sneeuwstorm terecht. Na enige tijd vinden ze een kleine hut. Uitgeput maken ze zich op om te gaan slapen. Er ligt een stapel dekens en een slaapzak op de grond,maar er staat maar 1 bed. Als een echte heer zegt de priester: "Zuster,slaap jij in het bed ik slaap op de grond in de slaapzak." Als hij zijn slaapzak dicht trekt en indommelt. Zegt de non: "Eerwaarde ik heb het koud." Hij doet zijn slaapzak open en staat op, hij neemt een deken en legt dat op haar. Hij kruipt terug in zijn slaapzak sluit hem en dommelt weer in. Zegt de non: "Eerwaarde, ik heb het nog heel koud." Hij staat weer op, neemt weer een deken en legt dat op haar.Hij gaat weer slapen. Net op het moment dat hij zijn ogen sluit zegt de zuster: "Eerwaarde,ik heb het nog zo koud." Deze keer blijft hij liggen en zegt: "Zuster, ik heb een idee we zitten hier in niemandsland en niemand zal ooit weten wat er gebeurd is: "We doen alsof we getrouwd zijn." "Eindelijk", antwoordt de non: "ja dat is goed." En de priester schreeuwt: "Hef dan je kont op en neem zelf een deken lui ding."


--------------------------------------------------------------------------------

Doe maar
Een non komt terug van het klooster en is op weg naar huis. Als ze bij een bosje is, springt er een man uit en zegt: "Noem een popgroep of ik verkracht je." Zegt de non: "Doe Maar."


--------------------------------------------------------------------------------

Kladje
Waarom creeerde God eerst de man en toen de vrouw?
Jij maakt toch ook eerst een kladje?


--------------------------------------------------------------------------------

Bouwfraude
Er staan 3 aannemers bij de hemelpoort; een Nederlander een Belg en een Duitser. Zegt Petrus tegen hen: "Heren voordat u hier naar binnen mag, moet ik jullie toch nog iets vragen. God wil graag dat er na al die eeuwen iets aan de hemelpoort wordt gedaan, wat moet dat volgens jullie kosten?".

"Nou,zeggen die heren, we willen eerst weten wat er moet gebeuren." "Oké, zegt Petrus, er moet een nieuw kozijntje in en wat nieuwe bestrating". Petrus laat de Belg bij zich komen om een prijsje in te dienen. "Nou, zegt de Belg,ik doe het voor 3000". "Zo!, roept Petrus, en hoe kom je zo aan dat bedrag?" "Ach, zegt de Belg, dat is 1000 voor het materiaal, 1000 voor de arbeid en 1000 voor in de broekzak".

Petrus roept de Duitser erbij en vraagt hem hetzelfde. De Duitser noemt ook een prijsje: 6000! "Hoe kom je daar nou bij?", vraagt Petrus. Zegt de Duitser:" 2000 voor het materiaal, 2000 voor de arbeid en 2000 voor in de broekzak".

Petrus denkt bij zichzelf, dan die slimme Nederlander maar, die zal het wel beter weten. De Nederlander komt bij Petrus staan en vermeld niet eens te hoeven kijken, hij weet het allemaal al. "Oké, zegt Petrus, en wat is jouw prijs dan?". "9000", zegt de Nederlander. Petrus snapt er helemaal niets meer van en vraagt: "Hoe kom je dan aan die prijs?". Zegt de Nederlander: "Dat is heel simpel, 3000 voor jou, 3000 voor mij, en we laten die Belg het werk doen!!"


--------------------------------------------------------------------------------

Beste vrienden
Een non moet van de oppernon stokbroden halen bij de bakker.
Opeens springt er een struikrover uit de struiken en zegt: "Ik ga je ontmaagden!" De non dondert de stokbroden weg, rent naar het klooster; pff net op tijd. Die avond schrijft ze in haar dagboek: "Mijn benen zijn mijn beste vrienden. De volgende dag moet ze weer stokbroden halen, komt weer die struikrover uit de struiken. "Ik ga je ontmaagden", schreeuwt hij. De non dondert de stokbroden weg en rent naar het klooster; pff net op tijd. S´avonds schrijft ze in haar dagboek mijn benen zijn mijn beste vrienden. De volgende dag moet ze weer stokbroden halen en weer komt die struikrover uit de struiken. "Ik ga je ontmaagden." Ze kan niet meer wegkomen en word ontmaagd. S´avonds schrijft ze in haar dagboek: "Zelfs de beste vrienden gaan wel eens uit elkaar!"


--------------------------------------------------------------------------------

Drie nonnen
Er gaan 3 nonnen dood, en komen aan de hemelpoort. Petrus doet de deur open, en ziet de 3 nonnen. Hij bekijkt hun leven in een oogopslag en zegt tegen de nonnen: omdat jullie zo goed in harmonie met god hebben geleefd, en vooral voor jullie kuize leven, mogen jullie nog een keer naar aarde, maar nou
mag je zelf een persoon kiezen. De eerste non denkt even na: "ik wil wel als Marilyn Monroe terug naar aarde." Petrus klapt in zijn handen en weg is de non. De tweede non wil graag als Madonna terug, en ook zij is in een keer weg.
De derde zegt tegen Petrus: "Ik wil graag terug als Sarah Waterpipe." "Sarah wie?" zegt petrus, waarop de non een oud krantje uit haar tasje haalt, en ze wijst op een artikel uit de krant.
"Sahara Waterpipe laid by a hondred men in 7 days."


--------------------------------------------------------------------------------

De opvolger van de pastoor
Een pastoor was al oud en zocht een goede opvolger.
Hij liet alle misdienaartjes komen; alleen zij die de wees-gegroetjes foutloos konden opprevelen mochten blijven. De rest was niet geschikt. Er bleven 7 jongetjes over. Tja en er kon er maar een de beste zijn natuurlijk. Om hen op hun celibataire taak te testen riep de pastoor het mooiste meisje van zijn parochie. De misdienaartjes moesten hun broekjes laten zakken... en terwijl het meisje aan hen voorbij liep kon de pastoor mooi zien welk jongetje daar tegen bestand was. Helaas, de een na de ander...ploep..ploep Gelukkig was er een misdienaartje die niet op het mooie meisje reageerde. "Gelukkig" zei de pastoor "jij wordt mijn opvolger!" En hij omhelsde hem hartelijk.
....PLOEP...!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Zit jij hier nog?
Jantje vraagt aan mama: "mama, bestaat god nog?" De moeder zegt: "Nee, Jantje." Waarom zei je dan toen papa even weg was en je naar toilet ging en de deur opendeed: "Oh, god,zit jij hier nog?"


--------------------------------------------------------------------------------

Voetbalwedstrijd
Jantje besluit altijd als er iets vervelends te vloeken. Op een dag loopt hij na een voetbalwedstrijd te vloeken. De dominee die toevallig langs komt zegt: "Zeg Jantje, ben je niet bang dat je door de duivel gehaald wordt als je zo vloekt?" Jantje antwoord: "Voor u ziet het er nog slechter uit. U staat zondags op het parkeel slechte dingen over hem te vertellen!"