Make your own free website on Tripod.com
Is een computer mannelijk of vrouwelijk?
De interne logica van een computer kan alleen door de almachtige doorgrond worden. Ten gevolge hiervan, de communicatie tussen computers onderling kan alleen door henzelf begrepen worden. Je kleinste fout zal tot in den eeuwigheid, op de meest ongunstige momenten tegen je gebruikt worden. En tot slot, als je er een in huis neemt, dan zal je je leven lang het nodige geld uit moeten geven aan mooier makende accessoires.
Conclusie: een computer is vrouwelijk.


--------------------------------------------------------------------------------

Melken
Het was avond, haar ogen glinsterden, ik keek haar aan, schoof haar benen uit elkaar en zocht haar tepels, ik was zo opgewonden....
Ik had nog nooit een koe gemolken.


--------------------------------------------------------------------------------

Vrijwillige brandweer
Een paar jongens zitten in de snackbar als de brandalarmsirene gaat loeien. Eén van de jongens staat op om naar buiten te gaan. "Ik wist niet dat je bij de vrijwillige brandweer zat", zeggen zijn vrienden. "Zit ik ook niet", zegt de jongen, "maar de man van mijn vriendin wel!"


--------------------------------------------------------------------------------
Steelpannetje
Een man loopt op een verlaten strand en besluit om een duik te nemen. Hij trekt zijn kleren uit en duikt spiernaakt de zee in. Als hij er na verloop van tijd uit wil komen, ziet hij een vrouw bij zijn kleren staan. Hij zoekt iets om zijn jongeheer te bedekken en ziet een oud steelpannetje op het strand liggen. Hij pakt het en als een moderne Adam stapt hij op de dame af. Zegt hij tegen de
vrouw: "Zegt u maar niets, ik weet precies wat u denkt." Zegt de vrouw: "Oh, maar ik weet ook precies wat u denkt." "Oh ja?", vraagt de man. "Ja," zegt de vrouw, "u denkt dat er een bodem in dat steelpannetje zit."


--------------------------------------------------------------------------------

Naakt
Er komt een man een brillenwinkel binnen. De man zegt tegen de verkoper: "Dag meneer, ik spaar brillen. Heeft u nog wat bijzonders?" "Jazeker," zegt de verkoper, en geeft de man een bril. De man zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt. "Dat is fantastisch," zegt de man, "Hoeveel moet die bril kosten?" "Driehonderd gulden," zegt de verkoper. "Pak maar in," zegt de man. De man loopt naar buiten en zet de bril op. Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij. Hij ziet ze spiernaakt. Ook de haringboer in zijn kar staat bloot. De man gaat met de tram: iedereen bloot.
De man loopt wel drie keer de tram op en neer. Komt de man thuis. Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten. Hij zet de bril af: zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt. "Ik heb weer wat," zegt de man, "tien minuten en het is stuk."


--------------------------------------------------------------------------------

Balkon
Een ambtenaar komt thuis, en juist op dat moment komt zijn buurman het huis uitlopen, met z'n bovenbroek over z'n arm. Waarop die man zegt: "Buurman, ik hoop niet dat u er iets van denkt, maar mijn broek was van mijn balkon op uw balkon gewaaid. Die ben ik even wezen halen." "Nee, natuurlijk niet, buurman, nee hoor, dat is in orde." Hij loopt naar binnen en zegt in z'n eigen: "Klootzak, we hebben helemaal geen balkon."


--------------------------------------------------------------------------------

Op vakantie
Die ene aannemer tegen de andere aannemer, hij zegt: "Ik ben nou drie keer naar Italië geweest met vakantie, en drie keer was mijn vrouw in verwachting." Waarop die andere aannemer zegt: "Joh, dan ga je toch 'ns naar een ander land?" "Nou nee," zegt de eerste, "ik denk dat ik 'r voortaan maar meeneem."


--------------------------------------------------------------------------------

Vissen
Er zit een man aan de waterkant. Links heeft hij een emmertje met wormen staan, rechts ligt een hamer. Er komt een andere man langs die vraagt wat hij aan het doen is. "Ik ben aan het vissen," zegt de man. "Hoe doe je dat dan?" vraagt de ander. "Voor een tientje wil ik het wel vertellen" zegt de man. De ander betaalt een tientje. "Nou," zegt de man, "ik gooi een worm in het water, en zodra er een vis naar hapt, geef ik die een klap op z'n kop met mijn hamer." "Vangt dat nog wat?" vraagt de ander. "Ja," zegt de man, "een tientje of vijf, zes..."


--------------------------------------------------------------------------------

Collecte
Er belt een collectant aan de deur. Een vrouw doet open. Het blijkt een collecte te zijn voor de vrijwillige brandweer. "Kees," roept de vrouw naar achteren, "het is voor de vrijwillige brandweer." Roept Kees terug: "Geef ze maar twee emmers water mee."


--------------------------------------------------------------------------------

Glazen oog
Er zit een man aan de bar. Opeens haalt hij zijn glazen oog uit z'n kas en keilt 'm tegen de ruit. Het glazen oog stuitert terug op de bar en de man doet hem weer in. "Wat doe je nou?" vraagt de man naast hem. "Ik kijk even of m'n fiets er nog staat."


--------------------------------------------------------------------------------

Engel
Twee schoolvrienden ontmoeten elkaar na lange tijd weer. Beiden zijn inmiddels getrouwd. De een verteld opgetogen: "Mijn vrouw is een engel." Waarop de andere somber antwoordt: "De mijne leeft nog."


--------------------------------------------------------------------------------

Cowboy
Waarom staat een cowboy bij een duel met zijn benen uitelkaar?
Omdat hij in zijn broek plast van de angst.


--------------------------------------------------------------------------------

Een mannetje erbij
Een aannemer heeft een zoontje. Zegt dat joch: "Papa, wanneer krijg ik er nou 's een zusje bij?" Waarop die aannemer, geheel in stijl, zegt: "Voor dat karwei heb ik nou geen tijd." Zegt dat zoontje: "Waarom zet je er dan geen mannetje bij?'"


--------------------------------------------------------------------------------

Labrador
Een jager leest een advertentie in de krant: unieke jachthond te koop. Hij besluit te gaan kijken. De verkoper neemt hem mee naar het hok. De jager kijkt en zegt: "Maar dat is gewoon een Labrador." "Ja," zegt de verkoper, "maar deze hond is echt uniek. We zullen wel eens even een stukje gaan jagen." De verkoper haalt zijn geweer en de twee lopen met de hond naar het meer toe. De verkoper knalt een eend uit de lucht en de eend valt in het water. De hond loopt over het water naar de eend toe, neemt hem in zijn bek en brengt 'm, over het water lopend mee terug naar de twee mannen. "Dat is inderdaad bijzonder," zegt de jager, "wat moet die hond kosten?" "Ja," zegt de verkoper, "hij is natuurlijk niet goedkoop: 5000 gulden." "Wat?" zegt de jager, "5000 gulden voor een hond die niet kan zwemmen?"


--------------------------------------------------------------------------------

Twee katten
Er zijn 2 katten aan het paren op een hoerenkot. Op een gegeven moment vallen de katjes van het hoerenkot af. Een man ziet dat gebeuren, stapt binnen in dat hoerenkot en zegt: "Mevrouw, uw reclamebord is gevallen."