Make your own free website on Tripod.com
Even pauze
Midden in de wittebroodsweken. "Schat, kunnen we niet..." "Nee!" Een half uur later. "Schat kunnen we niet even..." "Nee!" Na een uur weer: "Ik wil graag even..." "Wat wil je nou met dat eeuwige gevraag van jou?" "Ik wil alleen even een half uurtje pauzeren..."


--------------------------------------------------------------------------------

Mooi, mooi, mooi, mooi..
De juffrouw voor de klas zegt: "Een roos is een bloem, en het woord heeft één lettergreep. Wie kan mij een bloem of plant noemen met twee lettergrepen?" Jantje steekt zijn vinger op: "Cyclaam, juf." De juf telt de lettergrepen: "Ja, Jantje, dat is goed. Mooi, mooi, mooi, mooi mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met drie lettergrepen?" Marietje steekt haar vinger op: "Dahlia, juf." De juf telt de lettergrepen: "Dat is goed, Marietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met vier lettergrepen?" Pietje steekt zijn vinger op: "Rododendron, juf." De juffrouw telt weer de lettergrepen en roept: "Dat is goed, Pietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met vijf lettergrepen?" Dirk steekt zijn vinger op: "Geslachtsgemeenschap, juf." "Geslachtsgemeenschap?" zegt de juf, "dat heeft wel vijf lettergrepen, maar dat is toch geen bloem of plant, Dirk?" "Nee," zegt Dirk, "maar het is wel mooi, mooi, mooi, mooi, mooi..."


--------------------------------------------------------------------------------

50 euro
Drie goede redenen om 50 euro op je lul te tatoeeren.

1. Je kan lekker met je geld spelen.
2. Je ziet je geld groeien.
3. Het geeft niet als je vrouw eraan zit.


--------------------------------------------------------------------------------
Duim zuigen
Jantje komt huilend de kamer binnen vraagt zijn moeder: "Jantje wat is er met je?" Zegt jantje: "Ik mag niet op mijn duim zuigen, maar jij wel op papa zijn duim."


--------------------------------------------------------------------------------

Schrale lippen
Zitten twee kerels aan de bar te pilsen. Komt er ineens een bloed lekker wijf binnen. Helemaal alleen. Die kerels helemaal wild, lopen naar haar toe, gaan bij haar zitten en bieden haar een pure wodka aan. Zij pakt het glas. En in een keer, hop tik weg. Die kerels zijn verbijsterd, maar bieden haar er nog 1 aan. En weer, hop tik weg. En zo gaat dat een aardig tijdje door, en dat mokkel... kachel lam natuurlijk. Zo lam dat ze met die twee kerels naar een hotel in de buurt gaat en daar een flink potje gaat liggen douwen.
Zitten die twee kerels de volgende dag weer in hetzelfde cafe. Komt in een keer dat mokkel binnen, maar ze herkent de twee mannen niet meer. Vraagt de barman: "U wilt zeker weer een wodkaatje?" "Nou nee," zeg het mokkeltje, "daar krijg ik een beetje schrale schaamlippen van!"


--------------------------------------------------------------------------------

Marsmannetjes
Twee marsmannetjes landen op de aarde, een mannetje en vrouwtje. Ze kloppen aan bij een boerderijtje, en zeggen: "Wij komen onderzoeken hoe het is om met een aardling voorteplanten." De boer en de boerin willen daar graag aan meewerken. En die avond ging de boerin met het marsmannetje naar bed. Toen hij zijn broek liet zakken vroeg de boerin: "Heb je niks groters?" Zegt het marsmannetje: "Als je aan mijn rechteroor draait wordt hij langer en als je aan mijn mijn linkeroor draait wordt hij dikker." De volgende morgen vertelt de boerin aan de boer dat ze een fantastische nacht heeft gehad en vroeg hoe het bij hem was gegaan. "Nou", zegt de boer, "het was eigenlijk niet zo fijn, dat marsvrouwtje zat de hele tijd aan mijn oren te draaien."


--------------------------------------------------------------------------------
Koeien
Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: "Zal ik dat ook eens doen?" Zegt het meisje: "Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet."


--------------------------------------------------------------------------------

Soya bonen, bruine bonen en een vibrator
Wat hoort er niet in het rijtje thuis: Soya bonen, bruine bonen en een vibrator?
De bruine bonen, de andere twee zijn vleesvervangende produkten.


--------------------------------------------------------------------------------

Zeven deukjes
Het is rood en heeft 7 deukjes?
Het maagdenvlies van sneeuw witje.


--------------------------------------------------------------------------------

Een voor elke maand
Een vader komt voorbij een condoomautomaat met zijn zoontje. Zoontje ziet een pakje met drie condooms erin en vraagt: "Papa, voor wie zijn die?"
Vader: "Voor de grotere jongens, 1 voor vrijdag, 1 voor zaterdag, 1 voor zondag."
Zoontje ziet een pakje liggen met daarin 6 condooms en vraagt voor wie die zijn.
Vader: "Voor jongens van de universiteit 2 voor vrijdag, 2 voor zaterdag, 2 voor zondag."
Zoontje ziet een pakje liggen met 12 condooms: "Voor wie zijn deze dan?"
Vader: "Dat is voor getrouwde mensen, eentje voor elke maand."


--------------------------------------------------------------------------------

Bladzijde
Een man gaat met zijn vrouw naar bed. Opeens steekt de man zijn vinger in de poes van de zijn vrouw. "Zin in sex?", vraagt zijn vrouw. "Nee", zegt de man, "ik wilde mijn vinger nat maken om de bladzijde van m'n boek om te slaan."


--------------------------------------------------------------------------------

Bushokje
Er zit een vrouw in bus hokje. Er komt een man aangelopen, maar hij blijft buiten het hokje staan. De vrouw zegt: "Waarom kom je niet op het bankje zitten in het hokje?" De man: "Dadelijk komt de bus en die rijdt het bushokje omver." Dus die vrouw denkt: "Ik ga ook maar eens buiten het hokje staan, misschien is het wel waar wat ie zegt." Eén minuut later komt de bus en rijdt het hele bushokje omver. De vrouw tegen de man: "Ben jij een waarzegger?" "Inderdaad." "Kun je mij dat ook leren?" "Kom maar mee, dan leer ik het je. Ga eerst maar eens op je knieën zitten." De vrouw doet het, maar snapt er nog niks van. "Zo maak nu mijn broek maar eens open." De vrouw: "Ja ja, en dan moet ik je zeker gaan pijpen." De man: "Aha, je leert het al aardig."


--------------------------------------------------------------------------------

Opblaaspop
Drie mannen hadden teveel gedronken en kwamen op het idee om naar de hoeren te gaan. Na lang zoeken komen ze eindelijk bij een hoerenkot aan. Er was alleen één probleem: er waren nog maar twee hoeren vrij. Jef kwam met een schitterende oplossing: "Als we John, die blind is, nu eens een opblaaspop geven." De volgende dag ontmoeten de drie vrienden elkaar weer. Zegt de ene: "De mijne had tieten zo groot als pompoenen." De tweede: "Da's nog niks, de mijne had een achterwerk zo groot als twee pompoenen." John: "De mijne was een heks! Ik beet in haar tepel en ze vloog zo het raam uit."


--------------------------------------------------------------------------------

Rustig, rustig
Er waren eens 3 zaadcellen. Zegt de eerste zaadcel tegen de tweede: "Als ik als eerste aankom, wil ik een jongen zijn." De tweede zegt: "Nee, als ik als eerste aankom, wil ik een meisje zijn. Waarop de derde zaadcel zegt: "Rustig, rustig, we zijn nog maar in de slokdarm hé."


--------------------------------------------------------------------------------

Naaktstrand
Er komt een jongetje met zijn moeder naar het naaktstrand. Opeens zegt ie: "Mam, waarom hebben sommige vrouwen grotere borsten?"
"Dat komt omdat sommige vrouwen rijker zijn dan anderen." "Mam, waarom hebben sommige mannen grotere piemels?" "Dat komt omdat sommige mannen weer slimmer zijn dan anderen. Maar waar is papa?" Even later komt Jantje terug en zegt: "Hij praat met een rijke vrouw en hij wordt steeds slimmer."


--------------------------------------------------------------------------------

Rennend sperma
Er was eens een sperma zaadje wat niet kon rennen, hij zei dit tegen de andere zaadjes en toen zei een wijs zaadje: "Dan moet je sportschoenen kopen! Dat deed het zaadje, toen het eenmaal zo ver was, zette hij af en rende en rende en kwam weer terug. "Waarom ben je nou terug?", zeiden de andere zaadjes. Antwoordt het zaadje: "Ja dag! Denk je dat ik met m'n nieuwe sportschoenen door de poep ga lopen?!"


--------------------------------------------------------------------------------

Smaakpapillen
Tijdens een les biologie aan de Havard universiteit gaf de prof een
uitweiding over het glucose gehalte in het mannelijke zaad. Dankzij
deze glucose kunnen de spermacellen lange tijd overleven op zoek naar een vrouwelijke tegenhanger. Een vrouwelijke studente stelde daarop de vraag of het klopte dat er dan veel suiker in sperma zat.
De prof bevestigde dit en kreeg meteen als wedervraag: "Maar waarom smaakt het dan niet zoet?"
Na een korte stilte barste de zaal uit van het lachen. Plots besefte ze
wat ze gezegd had en wat ze over zichzelf geïnsinueerd had.

Met een hoofd rood als een tomaat pakte ze haar boeken en wou afdruipen om nooit meer weer te keren. Nog voor ze echter het auditorium uit was, sprak de prof met uitgestreken gelaat: "Dat komt omdat de smaakpapillen voor zoet op het puntje van je tong liggen en niet achteraan in je keel. Nog een prettige dag verder..."


--------------------------------------------------------------------------------

Rode sjaal
Een jonge man van 25 jaar word op een doordeweekse dag wakker en vindt tot zijn eigen verbazing dat deze over de nacht een lul van drie meter had gekregen. Hij gaat langs bij de dokter en toont zijn dilemma. "Nou ja", zegt de dokter, "ik kan u enkel maar morgenmiddag van deze laster verhelpen. "Maar dokter", zegt de man, "ik moet vanavond al naar de cinema." "Hmm, weet je wat, ik zal je lid momenteel rond je nek leggen als sjaal en kom jij morgenmiddag om 3 uur maar eens langs." De man is enigszins opgelucht en gaat die avond zijn film in de cinema kijken. De film verloopt lekker tot er opeens een seksscene begint met Sharon Stone. Terwijl de sekscene nog volop bezig is, weerklinkt er een luide stem langs de microfoon en die zegt: "Wil de heer met de rode sjaal alstublieft stoppen met sneeuwballen gooien!!"